21 岁

我说过，我的21岁必须要和过往不一样。
我不要只有读书，上课，考试，辩论的日子。
我做到了。

辩论~
这曾经给我欢笑，让我流泪的舞台，我是多么的依赖
多少次的誓言离开，到最后还是留了下来
一场国际精英杯，结束了两年的挣扎与徘徊
两年的辩论生涯，最难忘的，莫过于这一趟
没有奖项，没有荣誉
只有那永远忘不了的‘核五’和‘卡尔卡尔游乐场’
那是一场我想往的辩论赛
是一场即席，好玩，不公式化的辩论比赛
感谢秋桦。
让那种美好感觉永远停留在脑海
再也没有后来的辩论比赛将它取代
它是句点。
还真的没想到，一狠下心来
离开这里已经半年
闲下来的生活，沉闷得可怕
这一刻的你们在筹备些什么环节？
下一场比赛的胜算有多高？
对手是什么来头？评审又是不是kangkung？
这些问题没有缺席过
已经不关我事，这些疑问却还在我脑海里放肆。
每一次的狠心拒绝，好像毫不犹豫的决定
其实只为了掩饰心里的挣扎。
对我而言
记忆总是美好的
在那里
我伤过，跌过
但
对于那个舞台，那群不分昼夜，舌尖嘴利的人
还是——有时想念。

Internship~
这是一个勇敢的决定
人家说，it isn't hard to make a decision, but it is hard to live with it
也不懂哪来的勇气
决定每天六点起床，一个人在这陌生的城市闯荡
去一个全然陌生的地方，用自己还磨不利的语言和技能
接触我的未来人生。
短短的五个星期
我曾经断定这不是属于我的路，但也从此确认这是我想要走的路。
原来，过去两年的重心错误
埋头苦读并非出路
短短的五个星期
是我人生的转泪点
再也不敢草草了事，不再停留于自己母语的圈子，不再是不善沟通的书呆子
少了书桌前的奋斗，多了社会醒觉的运动
少了华语辩论的战斗，多了法庭式辩论的奋斗
这是一个及时的改变
感谢邦先生，我知道你是疼我的。

芭蕾舞~
从没想过自己会选择一个这么‘女生’的玩意儿
纯粹想要矫正自己的肢体语言
不想要别人一看就知道我这人没啥自信。
一双芭蕾舞鞋
就这样成为了我21岁做过最特别的事
我享受随着音乐
扭一扭，拉一拉，松一松。
这一路走来，我佩服我自己
没人懂我‘背后’所受的委屈
由于长期窝在房里读书
背弯了，自己都不懂。
老师的纠正方法是用尖锐伤人的语言
当时被舞蹈系的人戏弄嘲笑的那一刻，抹不掉
这不是我的专业，我甘拜下风
但不认输的顽强性格始终是不分专业领域的。
老师，21岁了，我们的身体不能再被大幅度的改变
我带着我的缺点，踏进你的舞蹈室，是我没想过的勇气
能得到你的一句肯定，只因为——毅力。
穿上芭蕾舞鞋，不是因为我把成绩当儿戏
而是因为比起成绩，我更在乎自己的需要和兴趣。
真的不懂考出来会是多么不堪入目的成绩
但至少这一关没考倒我的毅力。

印度之旅~
做事要有计划，按部就班——那是过去的我
以前突如其来的一个晚餐邀约肯定不能把我拉出去
突如其来的一场辩论赛也休想要我参与
但这一年不一样，我不要死守在轨道上
唐突的通知，繁杂的手续，不确定的旅程，陌生的人
没有成功将我拦住。
两个礼拜内处理好繁杂的手续，交完三个星期的功课
关关难过，关关过
就这样赴了一趟毕生难忘的印度之旅。
这是一个五星级的豪华旅行，想必这辈子都没有这种财力
去别人的城市，学别人的语言，看别人的文化，体验别人的食物
是种享受，亦是一种四方字给不到的学习过程。
假若每样事情都要附上代价，那我到底用了什么和这一趟意外的旅行等价交换？
应该是大考成绩吧。
算了吧，这是我人生当中不可能有第二次的旅行。
值得的。

我曾经感慨，人生，为了达到目标，好像就只能死守在规划好的轨道上，如果一时好玩选择了沿途中的诱惑，那就从此偏离了人生方向。其实，不必然。
你的人生旅途途中可能突然冒出来几个分岔路口，跟着你规划好的轨道或许可以把你带向你要去的终点站，但不要因此拒绝走上你要走的分岔路，因为你我都不懂，那个终点站是不是你我真正想去的那一站。

PS：很多人下车的那一站，未必是我想去的地方。

Internship

http://www.loyarburok.com/2012/11/16/internship-multi-tasking-extra-curricular-sarcasm/

一切已成过去，我能做的就只是适应

给队友：

过去的两年，我的大学生涯里只有两个重心——学业和辩论。除了这两件事以外，什么逛街看戏喝茶聊天都只是我奢侈的享受。宿舍活动，faculty活动，甚至是华文学会活动没有一个真正放在心上。当别人问我为何那么喜欢辩论，花那么长时间在辩论是不是很享受辩论时，我都会直接了当地回答说xx辩论队从来不为了享受辩论而打辩论。

我还是跟第一年一样，我不认同xx教练的训练模式。既然又不享受辩论，又不喜欢这个圈子的人情世故时，每次都问自己继续呆下来的理由到底是什么。真的答不出来。或许是那个xx辩论队的光环所带来的虚荣心作祟，也或许辩论已经成为一种习惯。习惯了每一天忙得不可开交，习惯了累得有借口所有事情都草草处理，习惯了每天晚上八点后都有事情忙。

好多次都决意要离开，但总是害怕错过哪个可能属于自己的荣耀，害怕生活节奏慢了下来不懂该做什么，更害怕离开了这里，我什么都不是。但或许，一开始把脚踏进来就是一个错误的判断。你们应该了解，我不是爱说话，爱反驳的人，在日常生活当中我甚至是懒惰说话。然而，这样的性格竟然选择了性质完全不同的辩论。一直觉得这是我人生唯一的舞台，所以紧咬着不放开，死缠烂打，我都要留下来。但，事实并非这样。过去的两年，xx辩论队能给我的，我学会了；我一直都学不会的，过去花了的两年也已经够了。既然如此，为何不狠下心来，离开？

我不知道，真的不知道，离开以后我还能否找到其它锺意的舞台。但确定的是，大学生涯中，肯定还有我没探索的角落，我没碰过的钉子。放手以后，我不懂会是什么样的人生在等候，但人总要为自己的决定负责，后悔从来不是选择。

就好像和xx提过的，再过几年，你总会找到你留下来辩论队的理由。选择离开，最舍不得的是队友。这一群朝夕相处的人，一起走过的事情，外人不会看懂。说真的，就算我们以后找到自己的另一半，也未必会像这一群人一样了解你。

但是，现实点，离开比留下好。以后xx辩论队的任何荣耀我没能参与，但这占了我大学生涯大部分回忆的辩论旅途里，真要谢谢你们！

热忱=莽撞

不要抱着热忱做事情，因为最后灼伤的人会是自己。

何必太用力

“付出的从来不等同于收回”——那生活何必太用力？

大扫除之顿悟

手上布满灰尘的，是自己的过去
这些曾经在乎的，执着的，令我伤心的，让我引以为豪的
都已是过去。
伤心的回忆抑或是开心的回忆
如今的自己回顾过去的点滴都是同样的浅浅一笑
笑自己的傻劲，笑自己的执着
是的。
人生，执着些什么？
昨天的执着，只会成为今日的回忆。
开心的伤心的，都只会是它日的记忆。
一切，总会过去。